我的中年之路 第6章 20170317-告别

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我很多时候都在幻想,人要是一台机器该多好,这样我那里坏掉了就可以马上拆下来换掉,这样我就不会被现在的痛苦所折磨。

2016年的时候,我写完了我的第二篇小说。为了能够尽快发出来,我逼着自己每天晚上要用3个小时把小说再过一遍,改掉错别字和不合理的地方。虽然没啥读者,但是自己还是想做得完美。

我的第二篇小说算是现实生活的一个写照,那段时间整个人完全处于迷失的状态,不知道未来在哪里,也没有学会适应孤独,一个人逛街,一个人看电影,一个人在珠江新城的天桥上一坐坐一个下午。那段时间也很恐惧,很担心未来一辈子就这样了,想着应该要改变什么,可是现实生活中却发现自己那么的无能为力。小说里有很多苦恼和迷茫的地方,导致我改这个小说的时候相当痛苦,一些已经忘掉的东西,很容易又被翻出来重新炒作,我经常改着改着小说就一拳打在桌子上恨不得痛哭一场。那段时间心情很不好,那段时间人也很累。每天上完班回到家都要累瘫了,等到吃完饭洗完澡改完小说后已经是12点半了,也有很多时候差不多快1点。

有一天晚上修改完小说我躺在床上,耳边响起了“滋滋滋滋”的声音,声音很小很像蛐蛐在拉起的小提琴。

第二天晚上睡觉的时候蛐蛐的声音又响起来了,第三天第四天也都是这样子。随着时间的推移,“滋滋滋滋”的声音竟然越来越大。不影响睡觉但是听起来很烦恼。有一次我受不了了就从床上爬起来寻找声源在哪里。我一直以为是蛐蛐的叫声,打开窗户听了一会发现这声音不是来自于外边。我住在二楼房间里面也不可能有蛐蛐。我猜想可能是某个电器发出的声音,可是仔细听又找不到在哪里。等到把家里的电闸拉下来所有的东西都断电后,那声音还在。在黑漆漆的房间了,“滋滋滋滋”的声音悠然的响着,我以为是邻居家的,可是开了门走到楼道里,那声音没有变强也没有变弱。

找不到声源,没办法我又躺在床上,当我准备堵着耳朵睡一觉的时候,那声音忽然强了很多。我立刻明白了怎么回事,也被自己的发现吓出了一身冷汗——我耳鸣了。

等我意识到这个的时候,我才发现原来不只是晚上,走路的时候、搭公交的时候、上班的时候、吃饭的时候那种“滋滋滋滋”的声音一直都在,只是平常外界的声音嘈杂把这声音盖住了,只要我仔细听那种声音就在我耳边,就像我耳朵里住了一把小提琴。

我已经有3、4年没有生过病了,当我生病的时候我的第一想法不是去医院而是——把耳朵换掉。我大概是当理工男当太久了,坏掉的键盘可以换一个好的,不好用的编辑器可下载一个新的,而坏掉的耳朵当我想换一个新的的时候才发现换不了——因为我是一个人。

我度过了恍恍惚惚的一天,我努力的憋着自己想要发疯的念头,一整天我额头上的冷汗流个不停。我的耳鸣好像更严重了,那声音越来越响像是要天崩地裂一样。我没有去医院,从小到大的生活经历和爸妈的谆谆教导都在告诉我一个事实,我们家很穷。我疯狂的百度,抄下了所有治疗耳鸣的方法,泡脚、喝蜂蜜水、吃黑色食物、做保健操。每天下了班后,我除了改小说就是做这些事情。百度里也说过要多休息,可是我不想放弃修改小说的计划,我想早日写完,早日成名。写小说那时候是我所知道的唯一一个可能会改变我生活的方法,所以我紧紧的抱着这棵稻草。

一个星期后耳鸣依旧,而我已经把耳朵周围的几个穴道的部位搓的都脱了皮。我开始去医院了,周日的一个上午我去了南方医院,胆战心惊的把病历给了医生,结果被医生嘲笑是肾虚。没有做检查没有拿药我回了家,自己开始枸杞黑豆的吃起来。

过了一个多月后,我又出现在南方医院门口,因为耳鸣依旧。这次我做了检查拿了药。检查结果证明一切正常。一切正常,可是我耳朵里就是“滋滋滋滋”的响。

几个月后我又去了广东省中医院,号脉开药,喝着苦药水连续吃了有3个星期,耳鸣依旧不肯停下来休息。

我开始学着休息,不再12点以后睡觉了,我改到了11点半。每天改小说改到11点半然后就睡觉。耳鸣依旧,我又改到了11点,耳鸣依旧,我增加了体育锻炼,耳鸣依旧。它就像一个勤奋的小人,每天24小时从来都没有停歇过。半夜醒来它还是响个不停。有时候我睡不着,就听这声音,一直听一直听,它一直响一直响。我简直不知道该如何是好,我开始尝试着休息更多的时间,甚至都放弃了写第三篇小说。每天下了班看看电视就睡觉,强迫着自己坚持了一个多月,可是耳鸣还在。

我终于耐不住寂寞,休息了一段时间后,就厌倦了这种生活,16年的应试教育告诉我这个世界上有很多人都在努力,甚至很多比你聪明的人比你还努力。写小说是我救命的稻草,我又开始写我的第三篇小说,每天从9点写到11点。我告诉自己人生是长跑不是短跑,现在的放松只是为了更好的休息,等到自己好了,自己就可以更加努力的去写作了,自己一定可以超过那些现在比自己厉害的人。

可是即使这样,我的耳朵已经没有放过我。某一天我躺在床上,感觉枕头一直在振动,就像枕在了波涛上一样。我翻起身来摸了摸枕头,什么都没有,可是当我枕到上面的时候,

那种波涛汹涌的感觉又来了。

有了耳鸣的经验,所以这次我变得更加小心。我用手指堵住耳朵,我的脑子里就回荡着“咕嘟咕嘟咕嘟”像煮开水一样的的声音,依旧不变的还有“滋滋滋滋”的耳鸣声。我松开了手,声音消失了,我堵住耳朵声音又出现了。头部感到的振动跟耳朵里的水声合了拍,我知道了那声音来自也我的脑子里,拿振动可能是血管的搏动。

这次我没有那么惊慌了,我以为一切要结束了,我以为我要死了,我反而不伤心了。想想之前自己经历的事情,也没啥遗憾。在家是个孝敬父母的好孩子,在学校是个努力学习的好学生,在公司也是个勤奋能干的职员。如果我死了他们背后议论我,大概也不会留下什么话柄。如果明天醒不来了也许是一件好事。

那个周末我又去了省中医院,问了珍拿了药被医生嘱咐要多休息,不要焦虑。原来我还死不了,给家人打了电话报了平安。可是又不知道给怎么办了,究竟怎样的休息才叫休息。难道我现在的休息还不够吗?为什么那么多人都可以为梦想而奋斗,而自己却不可以,我想努力。

不过我还是放下了我在写的第三篇小说,又开始之前休息的日子,学着很轻松的样子看电视,看电影。工作不好也不去想,一个人孤单也不去想,有时间了就去爬山去徒步,偶尔回家我还会自己做做饭。

休息吃药两个月,吃到药品说明书上写着2个月无效请停止服药。

可是耳鸣依旧在,脑鸣声也在。

前不久我又拾起了我的第三篇小说,又开始续写和修改。其实我知道不需要那么努力的,没有那么多人再跟你比跟你拼。只是高中那会留下的强迫症太过严重。梦想,梦想是我现在唯一看到的可以改变我的救命稻草,就像那时的高考一样。可是这两天耳鸣又加剧了,本来只有左耳耳鸣,现在变成了两侧。每天睡觉就像有支乐队在我耳边演奏,滋滋滋滋,嘟嘟嘟嘟。

估计,我又到了不得不休息的时候了。

时常很怀念过去,怀念初中为了成绩每天都可以血拼到夜里2点左右。怀念高中,可以每天每天都做同样一件事情从来不知道劳累。怀念大学每天可以写3个小时的小说还有着源源不断的灵感。怀念所有年轻的时候,想做什么都可以勇往直前没有羁绊。那些过去都像梦,都不像是我所拥有的过去。那些过去没有耳鸣,没有脑鸣,有着心爱的女神,没有像现在这样子无穷尽的烦恼。

人终究不是机器,再高超的医术也不能把人像零件一样拆了换,至少现在不能。以前一

直觉得人生应该是没有破损的。所以那时候我想起来老的时候是这样的,我会一直活着直到我那天看不到了、听不到了或者是走不动了,那我就选择自杀。我宁愿不要生命,也不想残缺不全的活着。可是我今天耳鸣了脑鸣了,我要每天都忍受着耳边的小提琴和架子鼓。我的生命残破了,就像一张白纸被人揉作一团还撕破了一个角。我应该自杀的,可是我没有,我很羡慕别人的生命是完美的,可是即使我不完美,我的生命力也还有很多美好的事情,这些东西让我眷恋,让我不舍得放弃生命。就像上月我看了一场好看的电影;就像上周我提了辞职,那么多好友来安慰我;就像昨天我感冒了,同事给我冲了一杯奶茶

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